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なんぶの老害日記。

弱音と強音吐きます。わかったようなことかきます。心にささったことばや、思い出書いてます。そっとしといてくださいね。

サンタさん。

クリスマスにサンタさんと旅をした。

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徳川家康みたり


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高いところから富士山みたり(肉眼では確認できず)


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うなぎ食べたり

お城行ったり

 

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楽器博物館でキレイな音色聴いたり弾いたり

 


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真っ暗な中、らくだを探して砂丘を歩いたり


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食べまくったり

 


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 鍾乳洞に行ったり

ミサンガ買ってもらったり

よくわからんマンガ買ってあげたり


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かもめにカッパえびせんあげたり


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うなぎパイ工場見学したり

うなぎパイ入りスイーツ食べたり


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ツリーみたり


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イルミネーションみたりした。

クリスマスプレゼントもいただいた。

 

サンタさんは、なんだかんだ文句は言わはるけど、ちゃんと旅行の下調べしてくれて、旅のしおりも作ってくれて、がんばって運転してくれて、スムーズにエスコートしてくれた。

お金使いたくない病を発症しながらも、うちの負担をできるかぎり軽減してくれた。

 

おかげでたくさん楽しい思い出できた。

2年間楽しかったです!

ありがとうございました!

 

 

 

 

しにてー。

元だんなの友だちが心配?してくれて久しぶりに電話くれた。

彼のはなしは、うちを尊重してくれてるなーという内容だった。

いつまでも見守ってくれてることがありがたかった。

 

けど、うちが元だんなから聞いてない、元だんなの今の仕事場の話や、共通の友人の結婚式や葬儀に顔をださないなどの不義理をしている話をして、元だんなを批判してきた。

 

「それ、うちの知らない情報だから言わない方がいいよー」とか言ってたんだけど、それでも元だんなを批判するかれに対し、「あなたは事情を知らないでしょ。あなたのモノサシでものを言うのは自由だけど、旦那を批判することは許さない」とかなんとか言うて関係性を壊してしまった。

 

あーもうしにてーよー

なにしてんだろ、うち

レアルと鹿島。

そうやった。。忘れてた。。

 

いまニュースをみて思い出した。。

 

クリスティアーノロナウド

セルヒオロメス!!

って思ってたら監督がこれジダンじゃね?

ジダンだよね???

 

 

 

勝った。

(読まない方がいいよ)

 

なんか怒ってはるときは「怒ってない」って言わはる。

「怒ってないなら無視すんなよ」と言うと電話をぶちっと切らはる。

なんか怒ってはる時は、電話口での反応が悪くて「あ?💢」とか「ん💢」とか返ってくるので、負けじと「あ?💢ちゃうわ!」「ん💢ちゃうやろ!」と怒ると、はじめの方は「なんやねん!」と返ってきて、不機嫌なままなんだけど「あ?💢」と言わはるたびに「なにが、あ?💢やねん」「あ?💢ってなんやねん!」とイチイチ口答えしてると、勢いある「なんやねん!」が→「なんやねん」って勢いなくなって→「なんやねん......」ってどんどん気弱になって→「うん......」とか言い出して→あほらしくなって普通に話し出すことがわかった。

 

この子扱うの下手でよく怒らせるんやけど、その分機嫌とるのはかなりうまいんちゃうかと自負してる。

 

 

 

 

ふつうだった。

成宮寛貴?さんのコメントをみて、うちが仕事をやめた理由とかぶった。

事実無根というわけではないのかもしれないけど、なにかしら自分には落ち度があると認識しているとこうなる。

わかるわわかる。

 

タレントさんは世間の目というのにさらされる恐怖感と、身内からの疑いの目がつらくて仕方ないだろうな。

事実無根であれば、と思うかもだろうけど、プライベートを好き勝手に噂されてるんじゃないかと思ったり、だれも信用してくれないんじゃないかと不安になったり、そういう恐怖感に今後耐えれると思えないというのは理解できる。

 

自分も悪かったりするんだけどね。

成宮さんが、逃げたい、引退したい、という気持ちは理解できた。

 

うちが前職の仕事辞めたいと友だちに伝えたとき、即答で「辞めたほうがいい」と言ってくれたのが救われた。

うちと話した友だちの中に、うちの選択を批判した人はいなかった。

だからこそ、いまは心機一転楽しんでる。 

逃げるとか、ネガティブな選択がときにはプラスになることを知った。 

 

退職願いを書く前に「後悔はないですか?」と元上司に聞かれた。

人に迷惑をかけたことに対しては後悔はあったけど、あのときのうちは、自分の心を守ることに必死で、後悔なんて微塵も感じなかった。

 

人の心はそんな強くない。

 

 

 

旅をした。

旅に出ない予定やったけど、なんとか失恋せずに済み、職場も決まったので、急遽思い立って旅に出た。

旅先で行きたかったお店を21時に予約して17時に自宅でシャワーを浴びたくらい、急いで支度をしての旅。

京都駅をバタバタ走ってると、前職の方と出会った。

「ぼくの名前をちゃん付けで呼ぶのはこの世で......」とかおっしゃってたけど、自分がノーメイクでいたことに気づいたうちは、プチパニックになって話を聞いてあげれなかった。ごめんなさい。

ギリギリ間に合って無事新幹線に乗れた。

 

東京で、どうしても俺のフレンチと、築地に行ってみたくて。

あと、どうしても肉じゃが食べたくて。

肉じゃが最高やった。

築地のおすしもおいしかった。

俺のフレンチもおいしかったけど、もういいかな。。

築地本願寺がかっこよかった。

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お焼香ができた。

一般の参拝でお焼香するの初めて。

東京はみんなそうなのかな。

 

東京行ったらスカイツリーとかあるんだろうけど、うちは築地行ったり、上野で西郷さんに出会えたからそれで満足。

楽しかった旅が終わった。

接待係さん、ほんとにおつかれさまでした!

めちゃくそ楽しかったです。

おかげで充電できたので、明日からのお仕事がんばれる。めちゃ楽しみ。

 

 

 

 

 

 

 

 

失恋💔

失恋といっても誰かに失恋したわけでなくて、就活中のうちは、先ほど面接していただいた、面接前は、さほど興味がなかった会社の面接官に業務内容を聞いたところ、めちゃくそ行きたい(働きたい)という思いとワクワク感が止まらなくなった。

これこれ、うちがしたかったの!って感じ。

うちは、なんのキャリアもないし、中身は薄いがある程度の幅広さがあって、それを活かせるような職務内容やったのね。

 

だから、いまの彼氏さんに失恋したわけでなく、選考結果が待ち遠しくて待ち遠しくて。

落ちたら、これ以上に刺さる会社があるのな。。と不安になったり、入社したらどうしようかな、とか、まさに恋をしてるかんじ。

もちろん結果が出てないから、まだ失恋はしてないんだけど、無理やろうなーって思うと、失恋した感じになっちゃってため息がもれる。

 

就活スタートするの遅すぎたけどやっと面接2社目が終わった。

一社目は、なんというか、勤務時間が21時から6時という、夜型人間になれる勤務形態。

はてな辞めた時くらいにエントリーしたんだけど、先方からの面接日程の指定があったんだけど、11月に働いていた仕事が忙しすぎてなかなか都合が合わず、やっとつい先日面接があった。

はてなで働いてたときは、どうやったら夜型人間から抜けれるかと悩んでいたけども、11月の仕事は朝7時前に起きて仕事に行ってたおかげで、まじで夜型人間になれない生活リズムを送ってるうちとしてはその勤務時間は無理やと思いながらの面接やった。

「志望動機は?」と聞かれ、そんなことさえも言葉が詰まる程度の意気込みで挑んだら落ちた笑

まぁそうだろうね、と思った。

 

2社目が恋をしてる会社。

この恋をしてるという感じは、うちがはてなに入る前に感じていたのに近い。

うちが恋をしてたのは、面接をしてくれた、その役員やったけど。

その役員とお仕事をしたくて仕方なかった。

入社して辞めたいっていっぱい思ったけど、なにより、その役員がいてくれるだけでがんばれた。

うちが辞めた理由の一つに、その役員が辞めたこともあると思うな。

うちはしんちゃんと会えることが楽しみで、しんちゃんに「がんばってるやん」と言ってもらえることがモチベーションやったなー。

 

まあなにが言いたいかというと、その恋をした会社の選考結果がまだ出てないので、心臓がドキドキ痛くてしかたない。

はあああ。。ってなってる。

 

働き続けることよりも、入社できることが楽しみ。まぁ入ってみないとわからないこともあるけどさ。

 

あとね、やっぱり、はてなって看板はデカイなーと感じたよ。

行きたいところがベンチャー企業なんだけど、そこの役員さんが、「はてなさん、最近上場しはってすごいなー」っておっしゃってた。

それで落ちたらどうしよう。そらへこむわな。